心无旁骛，把日子过到看似最纯净的状态，生活中所有该发生的琐事一直都理所当然理直气壮地靠近，又远离。我对自己说：是，我避无可避地承受、且面对。也会有厌倦的情绪产生，但天正蓝，风正轻，阳光正热烈，亲爱的灯火同学说，只要我们细心观察周围的一切，我们就是幸福的。那么，好，走在阳光下时，总是不自觉而又习惯地微微仰一下头，闭上眼，享受阳光照在脸上的感觉。哦，TA们说过了三十岁的女子都害怕阳光，我是例外，我从未厌恶过阳光的到来。

舞蹈没有多大的进展，这归究于我忙得天昏地暗的生涯与课程安排的冲突。瑜珈却渐入佳境，也许很大的原因来自于内心的平静。

老师说，哪天我们来耍太极。连忙点头说好。为什么我爱上的从来都是在自己年龄层之上的游戏？

不，我还是不热爱说话。TA们说这样自闭下去不好。可是我已经自闭这么久了，早就不懂得如何成为一个滔滔不绝眉飞色舞的女子。

春日迟迟，春装越购越多，渐渐挂满了衣橱，来来去去却还是衬衫长裤。九九尽，待换新颜。

一场雨水，一场小雪，明明看着惊蛰已过，一下子却又寒凉起来。夜里等车回来，有路人不断瑟缩而过。问路的女子与男子身上俱都衣裳单薄，我跺了跺脚，庆幸自己穿得暖暖的。

有小情侣在街头分别，女孩上了车，男孩仍然依依不舍呆在原地向车上张望。我心里微微一动，嘴角忍不住向上翘起，这样的情景我当年也经历过的呀。我一直喜爱看这样的甜蜜和温暖。

半月未下厨，抓刀一回，手指上起了一个水泡。嗯，原来我疏忽家事如此之久了。

狂风吹开了阴霾，还我热烈的蓝天。

8.

初见：

我好些天未曾有闲适的心情了。日日在这北京的东南西北奔波，很多事却又只能无功而返。身体上固然感到疲累得很，心底又觉得甚是无奈。官场中的尔虞我诈、装腔作势，这周来不断在我眼前上演，难以言表。

阻滞说重不重，说轻不轻，终归不让我们顺利就是了。我们的心情，亦由最初的轻松，至烦躁、不安。而今已经渐生惫懒。

初见，我想很多事情都是形同此理的罢，遂而让我们心生无力的感叹。这个月，我原是有着大好假期可以逃离北京城的呢，如今亦不敢抱任何奢望了。

9．

昨天深夜在东单，由寂静而至热闹的路上，身边不断有人来来往往。初见，我对这夜色，却是无甚热情想要投身其中。我只是匆匆从每一个路口、每一条街区经过，偶尔抬眼看一下身边的闪烁霓虹。想当年，我是如此沉迷于夜生活的女子，如今，真觉沧海桑田，我早已不是旧日的那个我了。

我近来唯一和外界的联系便是因为工作而产生的各种关系，和朋友们在感情上反而变得非常疏离，不但没有说话的兴致，连那点头微笑亦是懒散了的。TA们要走要留，或近或远，我亦是不愿去多作感怀了。

初见，我一直害怕与朋友相见时时刻要掏心的感觉，继而害怕要永远微笑的面孔。你知道，我是不愿意违心地绽着笑脸与TA们相对的，那些我在意的人，若是这样虚伪地应对，不如不见。另则，我亦不愿意常常沦为诉苦抱怨的女子，那些千言万语我从来不知从何说起。

我终究是个拙于言辞的人，如此的沉默面对又会令我对TA们时常抱愧于心。如果在希翼把盏同欢的时候不能让对方快乐，那么，索性不见也罢。初见，我真是那般凉薄的么？你应该是晓得的罢，我仍然爱着TA们,但目前的我也许患上了自闭症罢。因此即便与你，亦是不求相见的了。