14．

初见：

你在哪里呢？我日日这样子写信给你，你都看到了么？北京的天阴了又晴，晴了又阴。我是如此想念你，而你，在哪里呢？我并不眷恋你，初见，我只是常常想念你。想念你说话时的朗朗的语气，想念你微笑时满脸的灿烂，想念你沉默时温和的平静。初见，再也没有人比你懂我更多。

我已经习惯了一个人的游戏。我喜欢去做的事情，往往都是没有人陪伴的。于是我感到了寂寞。有时看到的文字，听到的音乐，眼前的电影，听说的故事，我都不知道应该向谁去倾诉我的感动和欢喜。可是我不要说这些，初见，因为你也是不爱听的。

夜里很无聊。去重温了九五年的一部片子——[勇敢的心]。初见，我有没有告诉过你我存有这部片子所有的原声音乐？隔了近十年重看的故事，还是会让我觉得胸口闷涨。“你有一颗自由的心，你要有勇气去追随它。”当这句台词出现在屏幕上时，就已经刺中了我的软肋。

初见，你是个执着地坚持自己理想的人，那么，你有没有勇气去追随自己的心呢？其实，你的心到底想要些什么，我一直以来是不知的。

初见，我也在梦里常常见到一个人，虽然我对TA一再地说了再见，可TA还是不请自来地入我梦里。我总是挣扎着要醒来，但醒来后又怅然若失。初见，你知道我是个要周全的女子，我并没有勇气去追随我的心。

这个世上，谁比谁干净，谁又比谁完美呢。自视太高是不行的，只会让人觉着可耻。而那些低眉敛首的人即使索然无味，却是值得去尊重的。谁给谁冷眼，谁得谁青睐，我都是不去理会的了。

15．

昨天晚上，我还碰见了VE。

——我缺乏任何生活的技巧，和手腕。

——你要什么样的技巧和手腕？

——例如欲擒故纵，以退为进，利用一切所能利用的，出卖一切所能出卖的，例如，狠心，为了自己的利益不顾一切伤害别人，见高攀见低踩……

——呵，我怎么觉得我们在说的不是情场而是商场？

——情场商场都是战场啊，亲爱的。

——这些年来，我原以为你是快乐的。

——当然，我是快乐的。我工作、赚钱、给自己买喜欢的衣裳、去很多地方看不一样的风景。可是，没有男人疼，所以我的心，是没有欢喜的。

——我们恋爱、婚姻、旅游、打扮自己，原都是要为着自己欢喜啊。

——不，不是的。没有人疼爱，还是没有欢喜的。我想要温暖，疼爱，长久一点的，不是来了又走的那种。

——你自小成长的生活里太缺乏爱和温暖，所以才这般渴望。

——是的，我的成长环境你是知道的。我太软弱，没办法和现实对抗，我一直在偿还我所欠下的，可是一辈子都还不清。如果我足够狠心，也许我已经得到幸福了。

亲爱的，我最喜欢拥抱了，所以我喜欢的男人要有宽宽的肩膀，高大（嗯。VE本来就长得高佻秀丽），情商要高，否则相处起来会很累。还要聪明，幽默，有一技之长（VE也是很聪明有专长的女子）。他已经见过诸般风景，可是却还肯为我停留。

——亲爱的，你的要求太高了。

——我是个失败的女人，我只是想要长久一点的温暖和爱，可是为什么这么难呢？

…………

初见，我实在是没有办法和VE继续谈下去了。她也快乐，可是她没有欢喜。每个人心里都有自己的暗伤，是任何人都无法安慰的。不过我一点也不伤感，纵然她心底寂寞，觉得日子是没有什么意思的，可是她依然让自己活得这样兴高采烈。她穿上的美丽衣裳，终究还是会有人去欣赏的；她还要去走更多的地方，那些感受也同样会有人与她分享的。

我们一起祝愿她吧，初见，祝她2006年会寻觅到她要的温暖，和爱。要长久的，因为她是一个信任永恒和长久的人。

16．

初见，我昨天发现我常常去看的几个BLOG关闭了。有一个我很喜欢的，上面写着：是不是我消失了，你才会知道我的存在……。今天不死心地再去看，整个网页竟都已经删除了。

我一下子适应不了，一遍又一遍地刷新网页，但最终显示的结果还是一样。呵，初见，我又要和TA们道别了。石头哥哥说2005年是个道别的年，真是的呢。

我忽然意兴阑珊了，写给你的这些话，我知道即使不说，你亦是懂得的。那么，我说得再多又有何用呢。

你看，我的兴致来得快，去得也快。我一直是个害怕喋喋不休的人，因为自己说着说着也是厌倦了去的。我写了来，不过是为着安慰自己那些寂寞时候想诉说的渴望，而一旦说出来，又觉得世事不过是如此了，自己倒成了一个无聊的人。

初见，2005眼看着就要过去了。你知道我一直是想念你的，虽然面对你的时候我并没有说及。新年快乐，初见。即使不再见面的日子，也要各自好好的。

初见，我们都会幸福的，关于这未来，不必太过担心，我们的坚强，自在于心。

2005-12-30    除夕前

12．

初见：

今天北京下雪了。但是我没看见，呵，你一定觉得奇怪吧。可北京就是这样一个城市，每个城区之间的天气都是不一样的。以前古人说的东边日出西边雨，这种情形在北京是时有发生的。我在朝阳区，这边一直是阴沉沉的天，电话给在东城区的李，也是无雨雪的，但小艾说，她那边正下着小雪呢。

我的背痛贴上了膏药，感觉已经好多了，你不用担心。昨夜忽然想起，我的背痛，一半原因固然是因为我长期伏案的关系，还有一半，也许是因为这一个星期来天天晚上练瑜珈的关系，太久没有运动了所以一下子肌肉不习惯吧。

昨天收到TOM的回信，这个在英国伦敦皇家邮局工作的男子，我已经很久没有和他联系了。圣诞节前他寄来了问候，没想到竟是个有心人，我回了信，并且祝他圣诞快乐。想起以前他在MSN上拼命秀自己孩童时期那些趣致的相片我就想笑，谁说女子多自恋，男子原来亦如是。

可是关于童年，我们一般是不大去想起的。童年时的我们热切地盼望自己长大，三毛说她长大的愿望是可以穿高跟鞋长丝袜，我盼望长大的原因是可以牵着心爱男子的手从此天涯相依。我曾经是多么幼稚呵，初见。

然而我们终于也是长大了，而且日渐老去。这个过程中愿望变了又变，还是那么的多，但能够实现的越来越少。初见，你成长的愿望是什么呢？我从来没听你提起过。

有一次在报纸上看到彭的文字。她说在与爱人双手相携爱之弥深时恨不得一夕间变老，那样就可以不必担心在漫长的人生中途会失去对方了。我呆怔许久，不能言语。初见，你知道我一直是有隐忧的，

佛家说：因贪爱而生忧，因贪爱而生怖，若离于爱，则无忧而无怖。爱因缘故，则生忧苦，以忧苦故，则令众生生于衰老。又说，爱别离苦所谓命终，以别离故能生种种细微诸苦。我是不能离于爱的，是以不论生忧生怖生苦，都是要直面的人生。

13．

对面楼的天台花园上这些日子来了两只流浪猫，初见，我告诉过你我是不养猫狗这些宠物的。人生如寄，天地飘零，我是个自私的女子，断断不肯去掌管他们的一生。可是天气这般冷，看它们天天清早寂寞地呆在花园里玩耍，我亦是看不得这样的孤苦。

以前朋友带给过我一只流浪猫，为此还专门去买了宠物盆子。后来那只流浪猫去了，猫盆子却一直留着没有扔。这几日，我把它从家里找了出来，又买了牛奶和香肠，拌着吃剩的米饭，一并端到天台上给它们吃。想起家里冰箱底下还有冻了好久的几条小鱼，晚上拿出来解了冻做了当作它们明天早上的早饭吧。

小猫很怕人。我们才端了食物过去，它们就惊得窜回了下水管道的出口处。我把盆子放在出口附近，远远地站了等着。几分钟后看见它们十分戒备地先后出来，一个低头去吃一个守望地轮流着靠近食物。吃饱后的小猫双双蹲在盆子旁边朝我们静静地望着，初见，刹那间我真觉得心酸，我固然是个凉薄的女子，但是，我是永远不能理解为什么要扔弃它们的那些人。

走的时候我回过头来朝它们挥了挥手，它们还是那样动也不动地看着我。初见，我知道你亦是爱猫的，等它们对我再熟悉一些，我可以去靠近它们了，拍了片片来给你看，好么？

初见，比起它们，我们不用媚相讨好他人，能够作主自己的生活，不用时时担心被人舍弃，我们竟是幸福着的了。人生不如意事十常八九，可与人说不及一二。那些眉高眼低的失意，就都看开了去罢。

2005-12-28 午休时

7．

初见：

你还好么？

今天天气真冷啊，我才从外面回来，因为是下午，行人还少，车上也不拥挤。我比较喜欢在下午的时分回家，虽然这样的时刻比较少。未至黄昏，天色尚浅，不会有半明半暗的灯影，内心对温暖的渴望亦不会那么重。因为还是下午的时光，反而象是白白地偷得了整天的闲暇。

现在我泡上一壶热茶，坐下来，继续与你说话。

初见，我中午在快餐店吃的午餐。在等待上餐的时间，看见邻座坐着一对小情侣，我想是附近学校的学生罢，小女生身上还穿着校服呢。小女生把自己盆子上的肉菜挑了出来，小心地递到男生的嘴里。我怔了怔，倒没去想年纪如此少小的孩子是否该谈恋爱，只是忽然想起了张艾嘉说的一碗粥的故事。

初见，你还记得那里面的故事么？艾嘉说：从前有一个小男孩跟一个小女孩说：如果我只有一碗粥，一半我会给我的妈妈，另一半我就会给你。从此，小女孩就爱上了小男孩。可是，大人们都说：小孩子嘛，哪里懂得什么是爱。后来，小女孩长大了，嫁给了别人，可是每次她想起了那碗粥，她还是觉得，那才是她一生中最真的爱。

小女生留意到我的注视，有些不好意思地低下了头。我也装作无事地笑笑扭转了脸。

初见，我们年少时是怎样度过的呢？那些迎风追赶的快乐，怎么远去得让我一点都想不起了。我们或许也有过类似与人分享一碗粥的经历吧，那么单纯、全心全意。初见，你会不会怀念那些岁月呢？你在我心中，一向是如此理智、冷漠，和难以动心。你把自己隐藏得太深了，初见，我快要看不清你了。

8．

有一次，我和光子聊天。光子说，那种真正自内心里发出来的快乐，好象很久没有遭遇了。当然，我们还是时时带笑地生活着的。可是，光子指的是完全、彻底、满足、内心充盈着愉悦绽放出来的快乐。我想，那应该是一种拼命忍也忍不住的欢喜吧。

初见，有时我真苦恼，我总是认识一些有灵魂的女子。她们不但懂得享受生活中平实琐碎的快乐，还去追寻内心和灵魂里更大的喜乐。她们不断去探求人生的实质和生活的纯粹，以期望在面对苦难和挫折时能让自己的内心变得更加强大。

初见，你知道我并没有那样的慧根。所以当她们日益影响着我的时候，我的苦恼就来了。但我还是如此乐于去亲近她们，站在一旁安静地看着她们，看她们和我一样去面对各自的悲喜、苦乐。

那天在阳台上晒着太阳喝着茶的时候我对李说，也许将来，我还是要到另一个城市生活的，等肩上的责任轻一些，等我终于可以狠得下心来。李问，你是要回去么？我笑笑。呵，李怎么不懂呢？我是回不去的了。即使我的人回去，我的心，也是回不去的了。我们也许可以重新选择不同的道路，但经过了的岁月却是不能回头的。你说是么？初见。

李又打击我说，等到那一天，你已经老了。我叹了叹气，说，是啊，也许到那一天，我已经老了。可是我想，只要那一天到来，我是不在乎它早或晚的。梦想的实现，是不分早晚的，当我们能够把它握在手里的时候，就已经是临近幸福了罢。

初见，你觉得呢？我们降生在这个世上，总是有责任的，或多或少，或重或轻。我们并不是那么狠心的女子，亦不敢真的把自己的余生去换了任性的欢乐，所以才会时时感到气馁吧。

9．

初见，昨天Rose邀我去参加年底的酒会。我有没有告诉过你我很喜欢Rose这个女子？她外表娇小，可是我常常感觉到她内心蕴含着强大力量。她还说如果穿旗袍出场的话会有礼品派送呢。

我很怕一些规定着装要求的场合，在我日益低调的行事里，已经不习惯这样的方式了。昨天深夜摸上网来的时候遇见了小艾，我问她要不要去，她说如果不用穿旗袍就会去的。我和小艾虽然同在北京，却是一直没有机会遇见。今天Rose说，很想在酒会中见到我和小艾。也许，这是个碰面的好机会。

这两日，每当我早上打开衣柜的时候就会发呆一下。我只有一袭旗袍，还是夏天的料子，上面是白色底子湖水蓝的印花，清清爽爽的样式。而且就算我没长胖，无论如何在这种季节也是穿不出去的。礼服我倒是有好几件，但是也不适合，即使外面可以罩上厚厚的大衣和披肩进入暖气充足的场合里，我想我也没有在这样的冬天裸露着前胸后背的勇气。

有两件衣裳我很喜欢却一直没穿过的。一件是黑色绸底红色镂空花样的长裙，是我在上海那年买的。买的时候还瘦，穿上去也没有意想中的效果，但还是想着也许有朝一日胖起来就可以了。来北京后我的确胖了些。有一年公司圣诞晚会上想着要穿，在镜前试了许久，还是觉得它过于风情艳丽了，后来很庆幸自己没穿它出去，那天晚上老总也不过是一袭浅米色的长裙罢了。还有一件是藕荷色的雪纺长裙，是去香港时买的。买的时候看中它修长摇曳的鱼尾形下摆和柔和轻薄的面料，贴着肌肤时象是一种温情的抚摸。也没去想，这日日蓬头垢面的生涯里其实是没有多少机会去穿着这样的衣裳的。

初见，你知道我对衣物并没有特别强烈的癖好。身外物越多，越是一种累赘。我常常对李说，我的所有，不过是一些书，一些碟，和一些衣物。而那些书和碟，在我心里，又看得比衣物还要重些。

我还没考虑好要不要去，我一直是很懒散的人，初见，你是知道的。如果我去，我也只是想得到象光子说的，发自内心的欢喜。

10．

初见，我的书、碟和杂志越来越多，已经有开始泛滥成灾的趋向。每个月买回来的杂志看完后都要收进储物柜里，每次都塞得很辛苦。最近这两个月，杂志已经放不进去了，于是我把它们都堆放在床头的窗台上。

下了无数次的决心要把它们卖掉，可现在这年月，字纸是如此的不值钱。当初几十块钱一本买回来的，已经贱价得和过期的废报纸一样了。翻了翻里面的内容和图片，我还是舍不得。我的记忆力越来越不好，看过的文字往往在不到一刻钟的时候就会遗忘，也许这些资料一辈子都用不着，但放在那里，能够安慰我严重缺乏自信的内心，提醒我，一旦需要时还是有迹可查。

初见，你又要笑我的虚荣了。如果我说我希望自己知识渊博，这话听起来肯定是矫情得有些可笑吧。谁叫我现在变得这样善忘了呢，在我还没想好怎么处置它们的时候，暂时让它们在那里堆积成山吧。

11．

初见，那天早上你对我说，你又梦见他了。你说近来睡眠不大好，不是睡得太晚就是醒得太早，而且总是在清晨时做一些凌乱的梦。

有人说，如果你忘不了某个人，是不是因为你和TA告别时忘了说再见。那么，初见，是不是你在和他告别时一直没有说再见呢？还是因为，你的青春留有遗憾，所以才对过去念念不忘？

你说，你曾经很久没有他的消息，但心下惦念。后来重遇，却又不知道说些什么好。经过这么多年岁月的打磨，你说其实爱和不爱之间已经没有什么分别了。

你说每一个节日，你还是最想收到他的问候，但总是失望。后来你也就渐渐死了这条心，再不肯对他抱一点希望了。初见，我不知道如何去安慰你劝导你，我们都不习惯对某个人去絮絮细说自己的情感走向，那些过去了的事情，就让它们烂死在心里吧。

我们这一生要经过的人太多，有些面目模糊，有些记忆深刻，大部分擦肩而过，极少数相伴终老。初见，你我都不是肯把生活停留在一个阶段的人，我们个人的意愿是无法与巨大的现实抗衡的。

你还说过，能够随遇而安，才能够随心所欲。

我一直记得的。

初见，我们约好了的，不说悲伤，所以我们的脆弱，只留给最亲近我们灵魂的人来慰解吧。

不知道是不是长期坐在桌前的缘故，这几日我的背上又开始痛得紧，连夜里，也是翻来复去不得安宁了。我想，等我的背痛好些再继续给你写信吧，好么？希望你一切平安，初见。

2005-12-27 午后

1．

初见：

我想念你。

今年北京的冬天比去年冷，而雨雪却迟迟不下。已经近四个月了，空气越来越干燥。有时看着天色灰蒙蒙一片，我总是以为它要下起雪来，毕竟去年遇上这样的阴冷天气时，雪花就会飘下。

十二月初的时候，风刮了有半个月之久。初见，你知道我最是怕刮风的日子。一刮风，我就开始偏头痛。近年来，我买了很多很多的帽子，从春到冬。上次妈妈来看我，打开我的衣柜，看见我满柜的衣裳和帽子已经是吓了一跳，后来和她去逛商场，我忍不住又买了一顶秋香绿的渔夫帽，妈妈又笑着埋怨。我亦不知从何时起，自己竟是有了这个爱好。

初见，我记得你以前亦是爱逛街的。你买七彩色的衣裳，我只买蓝色的衣裳。后来，你常常把新衣裳穿了出去招摇过市，我却一件件地压了箱底，还是穿回我磨得发白的仔裤和白衬衫。

初见，今年过得真快呵，转眼之间便见大小报刊公司单位全都是开始了做总结的工作。我细细想了想自己，今年经过的事很多，但是却没有想去把它们列成条文或码成文字的打算。

我对生活的态度向来是撒了手随它去。我想我还是相信理想，或者爱情，只是，却不打算去向任何人倾诉它们在我心底里存在的意义了。初见，我想你明白我的，就算我不说，你亦是明白我的罢。

2．

圣诞节的时候收到的贺卡，还有短信，我一一的回礼。

第一封收到的贺卡是彭的，比起她，我竟是寡情的女子了。自从我和她因为那件事情变得疏离以后，我便已渐渐把过去与她的感情埋藏起来。上次见到彭，是和一大群朋友晚饭，本来说好了饭后要去她家玩乐。彭搬了新家后有了一个天台，她在天台种了一棵桂花树，许多朋友说要在树下喝茶聊天。后来不知道什么原因，彭希望我们白天再去。于是兴致一下子失去了，到了第二天，谁也不再提起这件事。在我离开之前，彭提议几个朋友去山里泡温泉，又因为难得齐心计划告吹。

初见，其实我内心里很盼望象从前那样，和彭一起喝茶，聊天，用一种极淡极温柔的语气说说我们的过去，现在，还有未来。初见，也许你是要责怪我的，而我有时也痛恨自己的狷介。但是，我想我和彭之间缺少了一个自然而合适的机会去重新相处。我们总是很自私，不肯为了面子去放下自尊。所以，我和彭，也就沦为只能问候却再不能倾谈的朋友了。想到此，我心里感到有些悲哀。

初见，有时候我觉得我们的青春过得是如此寂寞，而粗莽。我们也跳舞，喝酒，恋爱，爱往繁华热闹的地方群居以乐。可是，现今回过头来，我竟觉无一处可眷恋，无一人可怀想。或许有，只是我不愿意去想起了。

3．

上周末，王给我打来电话。本来那天约好了要与他见面，我和他已经快两年没见了，可是我们常常通电话。王说已经和女友在北京买了房子，明年就入住了，我为他高兴了好久。

虽然后来我和王还是没有见面。他总是在大江南北四处游荡，这次，他要去的是西安，那个有着古城墙唐遗韵的城市。我想，等他回来，怎么也要见一面的了。人家说是见字如晤，我和王，却一直以来都是听声如晤。

昨天去商场，在家居饰品那边看到一套白底描金的骨瓷茶具，我就已经开始想着是不是在他搬新家时送他这个呢。王是我很好的朋友，他的女友和我亦是很聊得来的。有一次，他的女友来家里看我，我们从中午不停地聊到傍晚。好累啊，可是又好愉快。

我在白瓷的小炉子里放上蜡烛，把茶水自始至终都煨得暖暖的。那时，王的女友还不停地问我家里那些可爱美丽的摆饰是在哪里买的，我都一一相告。我想，只有快拥有了自己家的女子，才会有这样浓厚的兴趣吧。

初见，你知道的，我一直以来最是珍惜女子间的情谊。可是无可避免的，在我日渐懒惰的岁月里，我还是失去了很多女友的消息。如果我说，我一直放她们在心里，初见，你相信么？但是，谁看得到谁的内心呢，有时，形式上的热情也是很必要的吧。

哦，初见，你不必担心。只有你是不同的，你永在我心，不离不弃。

4．

圣诞节那天，Ally告诉我，晓敏终于决定在明年出嫁了。呵，这是个很大的喜讯呢。你一定还记得晓敏吧？初见。就是那个喜欢泡吧、跳舞的美丽女子。那年她来看我的时候，我还笑着对她说，千万千万不要美人迟暮方出嫁啊。现在好了，那个执着的男子终于赢得美人归。只是Ally从此更孤单了。

我近来常常想起Ally。她是个很好的女子呢，只是太过独立了些，如此年轻，却已经薄有家产。是因为这样的原因么？所以在情路上总是不得意。有一次酒醉，男伴送她归家，酒醒后她竟开始怀念那陌生背上的温暖。我听了后微微心酸，Ally上次的恋爱是几时？那个她爱着的男子已经身为人父，而她，却依然独自流离。

那一年，我们陪Ally去看望他弥月的儿子，看Ally细细地挑选小儿礼物，晓敏气极地说若不是Ally在情感上的倔强与愚笨，何至于此。Ally笑笑，依然继续着她的周全。

对于Ally错过的那人，晓敏原来和我，竟是一样的可惜着呢。后来看着他们相见、寒暄、谈笑，我一直觉得心里郁郁的。那天回来的时候Ally把车开得极慢，晓敏在旁边不停地慨叹，Ally还是好脾气地笑着，可是我分明看到她嘴角的笑是那么无奈。

印象中，认识Ally这许多年来，是没见过她流泪的，即使醉后，她也只是笑笑地不说话。

初见，为什么我们总是在懂得了爱之后，却只能和爱情擦肩而过呢？这一路的坎坷和跌撞，到底要付多少代价才能到达幸福的彼岸？初见，你知道答案么？

5．

我在网上遇见阿素。阿素还是那个样子，她一直是个贤妻良母的女子呢。我们常常笑说，如果这个世界上还有一个刘惠芳式的女人，必是阿素无疑。但是我想，在那样一个诺大的家族里生活，必也是极之不易的罢。

阿素说在美国的Pear两个月前生了个女儿，呵，我立即想起那年大家围坐在一起看Pear在美国举行中西式婚礼的录像带来。因为离得遥远，我们所有同学朋友都没能参加她的婚礼，当她把录像带寄回来时已经是她婚后一个多月的事了。可是看着她在屏幕上穿着红缎小礼服欢快地跳起舞来的时候，我们还是忍不住笑着尖叫起来，Pear的舞向来跳得是最最最好的呀。那一刻，仿佛她就在眼前。以前我们几个女子去舞厅时，Pear就是那唯一能跳男步的人，牵领着我们不停地旋转，我们的舞技，都是Pear训练出来的呢。

关于Pear的故事，初见，我对你提起过么？那是个很浪漫很绵长的故事呢，我想，以后我再慢慢告诉你吧。

6．

初见，我想给你写一封长信。并且把这封信一直写到年末，然后让我们把这些温暖而美好的记忆带往2006年，至于那些悲伤和苦痛，就留在2005罢。我们很难避免要负重而行，可是初见，我知道的，你与我，同样只是想留住温暖，和爱。

可是我不知道我的恒心能持续多久，又或者，你其实喜欢看我如此慢慢地去讲述一些故事，而不论年月变迁？

我们已经很久很久没有聊天了，我是如此想念你，初见。

2005-12-26 夜深

爱过的人心里一定都活着另一个影子。那个已经分手的人。他的一举一动、后来跟谁在一起，总还是不时地传回自己的耳朵。我在唱这些情歌时，眼眶经常会湿湿的。——刘若英

她爱他，如许经年。她爱他，是真正的低到尘埃里，亦能开出花朵。他是她的天，他对她一挥手、一句话，她都微笑追随，默默听从。她也想下楼谈恋爱，可是她的心里全是他的影子。她也想追寻幸福的方向，可是发现所有的幸福都不能确定。所以她的歌，后面都有个问号。

终于还是遇见。在一个由他人安排的场合，却不能控制自己情感的流露。她听他狠狠地说着一些话，然后在他的话语里流泪至不能停止。她听他淡淡地提起那年那月，她破涕而笑。她看到他眼里同样的悲伤，可是，那是她不能触摸也无法拥有的疼惜。她的泪，为他流，她的笑，为他绽放。她想起他当年说：你的归宿，也要好好的。

其实，他和她都知道，她的幸福，从来只有他能给。

她纠缠进了自己的青春，他却不肯赔进自己的半生。她的寂寞，没有谁可以清算。她的等待，如此执着安静。可是她的眼睛，依然如此清清亮亮。她笑着流泪，笑着悲伤。你想起天文写的三毛，说起荷西，先是如此憔悴与低落，忽然忽然，眼神就亮起来，笑声就高起来，最后就剩了宠溺的甜蜜。又想起新知台沾叔去世时林燕妮接受的唯一采访，眉宇间强烈抑制的苦痛，说当年，当年已经遥不可及却清晰如昨。这些女子，是用怎样的情感去爱一个男子。爱情，于她们而言，没有退路。

她，是刘若英。他，是陈升。你深爱深爱着的。他们。这一段情事，在多年以后以一场痛哭曝露人前。尔后呢？他继续他的生活，她继续她的微笑。

有人描述：这一种爱-----转自菲的文字