北京的冬天已经很冷了，早晚寒意袭人，若是没有这充足的暖气，我想我早就已经逃回南方。你知道，我怕的不是肌肤的冷，而是骨子里透出来的软弱。所以，才那么迷恋于给我温暖的各式围巾，耽溺于室内的温度。

亲爱的，你昨夜说的话我想了良久。今天站在办公室的阳台上看着窗外落尽了叶子的树木时，它们仍在心里泛起。你说那些人，在身边来来去去，终究难成陪伴。我想，你仍是寂寞着的罢。

来来去去，你一再强调。

我们的生命里总是充满了来来去去的人，来临然后又离去的感情，但好象于事无补，我们仍然在自己的轨道上步步前行。我说TA们来时你要珍惜。你说你会。我说那就好。很多人，来了又走，聚了又散，有些感动会放在心底，有些在背转身后就已经忘却。亲爱的，我们要怎么样，才能留得住那些想要留住的人，或事。我们一直在静静地等待生活给予的答案，也许这很无奈，也许过程有些漫长，但毕竟那是一个方向。

你不停地行走，我一直以来都给你祝福。我们的生活只能象是两条平行线，各自努力延伸着，但偶尔停下来遥望对方的背影，终归是有些暖意在心头。

我想，我内心的恐惧不是来自我们自己，或是他人，而是来自于对这人世间的不肯定与无常。饶是如此，我亦只能是一边安慰自己一边努力安心前行。亲爱的，我们都具有强悍而又软弱的灵魂，你也许能找得到出路，可是这一路上的出口在哪里，我却茫然不知。我这样低眉疾行，亦只不过是想要守护好我的心，而已。

我有没有告诉过你，每次从地铁下来，我即使脸上安宁镇定，但是不停张望的眼神，还是会泄露出我内心对这个城市的陌生。东南西北ABCD，我总要寻找到一个建筑物才能确定自己的所在。它们就象我的路标，指示着我即将去往的方向。你的方向是哪里呢？你的路标又在何处？亲爱的，请你给我答案。

十二月即至，这一年已将尽。不管世事如何纷扰，你的心思如何热闹又孤寂，我依然愿你安好，且快乐。

1。醉。

午夜的时候，很困，却还挣扎着不肯睡去。看李宗盛的访谈。看他用自己亲手制作的吉他，唱自己所有唱片中卖得最惨淡的歌曲。灯光在舞台暗下来，他微闭起眼睛，越来越沉浸。

关於爱情的路啊，我们都曾经走过；
关於爱情的歌啊，我们已听的太多；
关於我们的事啊，他们统统都猜错。
关於心中的话，心中的话，只对你一个人说。

对于喜欢的创作人，不管TA们绯闻多少，我好象仍是执迷于最初爱上TA们的样子。有些人，是不必要去听他们的唱片的，甚至也不必去关注他们在唱片以外的生活，但是，由始至终，我爱看现场的即兴，听那些自弹自唱，随意更换旋律时耳边的惊喜。或终归是老旧的了，对于现今年轻泛滥的歌，越来越听不懂，然而那些已经淡去的旋律，却是每次不经意地重听，仍能感觉其中字字动人，声声入情。

2。念。

亲爱的，看到你说有人追随你于千山万水之中，是很欣慰的事情。

我仍是这样的认为，不管能否与你相见相对，在各自的日子里，我们都曾努力活得丰盛，且安心，便已经是最大的幸福。

近来在看一些散文，近禅，又近佛。都说执着是苦，万事放下。我知道自己缺了那么一点慧根悟性，只是我已经看到了方向，尽力为之，我想已经足矣。我是个任性的女子，从来只懂自省却难于自制，终是性子过于狂野而又理智过于清醒之故，才会这样事事自苦。

我在学习。一直是。学习的过程中当然免不了会有所反复，渐生困扰，然后才能心脑清明。所以亲爱的，我决定不再担心你。你的路途，从来只是我遥望与祝福的方向。

3。潜。

坐班的日子相对来说少了自由。我的人生阶段反复循环，其中或会有小小不同，但已经很难给我倾心的惊喜。日子越来越沦落为日子，很多事便不再启齿。

安于自己的选择，不断地平衡内心。这样应该可以比较容易得到快乐与宁静。

4。关于心中的话。

只有拥有相同灵魂的人，才能听得见。

午后两点。龙潭湖公园。

抬头看，抬头看，再抬头看。天很冷，风也有些大，太阳以觉察不到的温度挂在天上。我裹着大大的桃红色围巾，穿着厚厚的棉大衣，还是觉得冷。昨天凌晨的初雪落地即化，但好歹因这薄薄的雨雪，这几日的空气能让人感到湿冷的清润。

这是湖边的一片槐树。没有别的皇家园林那么气派幽静的参天古树与草地，甚至可说是杂乱无章，槐树那细长的叶子落了一地，可是我还是迷恋那些枝丫末节在阴灰的天空里伸展的样子。

那年的那一天，我一个人从鼓楼走到后海，雪很大，我穿着长过膝盖的黑色羽绒服，慢慢走，慢慢拍。雪花落在我的鼻尖上、脸颊上，心里很快乐。

亲爱的，我们都不必诉说谁把谁放在心上，谁对谁想念，也不必在乎或者在某一日，谁会忘了谁。正如有些场景有些时刻，我们会自己铭记在心里，反复练习。

1。

南方近来一直在下雨。J在短信里说：出门变得很不方便。彼时我正在准备上拉丁课，充满节奏感的音乐已经响起。北京的窗外没有阳光，空气清冷，这个冬天，我比往年更热衷于在室外行走，好象还没感觉到疲倦。

北京已经超过三个月没下过一滴雨了，雾蒙蒙的阴天，也许是已经有些麻木或习惯了这样的天气，倒也不觉得干燥。冬天的冷雨，会让人倍增凄凉，但更喜欢的是雨天时衍生的温暖，因为下雨了，所以有更好的借口约见朋友相聚。印象中，从少时到现在，没有厌恶过雨天的来临。甚至在苏州遇上缠绵的梅雨天气的时候，亦只不过是望着晾满了衣裳的屋子无奈地叹气。喜欢阳光与喜欢雨天，在我看来好象并不是一种矛盾。

2。

电话响起的时候我已经进入半睡状态。她情绪很激动很生气，一直在抱怨在倾诉。然后我问：你在哪里？她说：我在厨房。她的厨房在那个小小城堡的另一头，远离客厅卧室。我笑，她的自由与放肆，原来还是要远离另一个人的面前。

遇见另一个比我更愤怒的人，我会突然变得非常平和。对待不可理喻的人事，我不知道除了放手随它去还有什么更好的法子。或者还有逃离，但因为明白所有的事情终有朝会成为过去，明白所有的出口最后都不过是又进入另一个入口，那么，还是无处可逃。

我开始不停地对她劝解。心里很疲倦，对着话筒的耳朵在挂断电话的时候明显感觉到瞬间的麻痹。

3。

每天早上醒来就是拉开窗帘，也许我内心里盼望一场大雪或是一场大雨实在太久了。

近来常常想起树木生长的姿态，不知道是不是可以用这一个冬天的所有周末，慢慢去走遍这个城市中心的每一个公园。这样的话，冬天会不会就变得很短暂，而且快乐。

4。

下午两点半从单位出来的时候才感觉到天真的冷了，厚厚的棉衣仍然挡不住寒意，想了想才醒起今天最高气温亦不过是五六度。天很灰，胡同里灰墙红瓦，抬起头，偶尔能看到有猫猫迈着优雅的步子在屋顶上走着。

整个下午好象平白无故多出来的时间，想起入秋以来，我还没有正经地逛过商店买过衣裳，于是从胡同口开始，往东四的方向，一家家小店外贸店慢慢地闲逛。空气很冷，CHI发来短信，上海仍然在下雨。她说，这是一个适合想念的天气。我一边看衣服鞋子，一边回短信。心底却是想无可想，念无可念。

一个人抵着袭人的寒风边走边看。走到东四时才发现除了买下一条鲜红色的围巾，我还是没有对任何衣物一见钟情。