天气真是闷热。

她的皮肤又开始轻微的骚痒。

七八月真是一个漫长的季节，紫外线，汗液，空气，温度，湿度，食物，都严重地干扰着她的皮肤。

她几乎要忘了多年前自己是如何地盼望夏天的来临。而现在又是多么盼望夏天的过去。

不知道从什么时候开始，她发现衣柜里所有的夏天衣裳都变成了纯棉或细麻或真丝。

好象就是从那一年的夜半急诊开始的罢。

午夜时分，她张惶地看着皮肤的渐变，感觉自己象个蜂蛹。

然后在重重的中药味道与加强型康复针水之后，护士温柔地笑着说，是超敏感型的呢，要小心从内到外的护肤了。之后她与护士一边站在午夜的通道上抽着烟，说着琐碎的趣事，一边心底不停地思考，从此以后该如何度过炎夏。

她从未见过有谁的皮肤更能如此精准地测试出气候的变化。 

就是这样，她开始每年在夏天盼望冬天，在春天又祈望一下子越过夏天。

就是这样，她成了一个特别怀念小时候的空气和环境的女子，并身体力行。

就是这样，她不得不对空调依赖，因为那能让她的皮肤变得清爽一些，却又同时无比的痛恨。

想起“梁陈方案”。

何其不幸，原本她和许多人一样，可以生活在一个绝美的城市中。

却如今，这个曾经独一无二的城市和“梁陈”一样黯然的含恨而去。

变成了一个对气候特别敏感的人。MSN上的签名，常常换成了天气。

那些情绪的轻微裂变大都衍生并隐藏在气候的细节当中。

因之沉静，因之躁动，因之颓靡沮丧，因之雀跃欢呼。

大雨来临的时候，她竟穿着细麻绵织的凉鞋淌水过河。

园子里的树木与青草，雨幕中的巍峨建筑，荷塘里的睡莲与野鸭，她置身其间，忘却归路。

所谓的象牙塔，她竟只是痴迷向往于这一片葱葱郁郁撩人景致。

同时回想起自己南方校园里的小红楼，丛密的芙桑和九里香，年代久远的大榕树，永远比旁边的树木高那么一点点的木棉树，当然还有那开得热热烈烈的凤凰花。

那时她的皮肤还不曾变得如此敏感。

可以戴纯度不那么高的银饰，可以肆无忌惮地吃喜欢的水果，可以整天痛快的流汗不必呆在空调房里，还可以在夏天穿厚厚的牛仔裤，而如今，均需小心翼翼提妨它的抗议。

人的记忆，有时会在某个地方停留太久。

而在回想时，常常是季节与气候，然后才是往事的本身。

那场暴雨来临的时候，她正从地下的超市出来。

忽地白昼与黑夜颠倒，眼前狂风大作。

她双手提着满满的袋子躲避着风沙站在路口，象一个失去方向的孩子。

这是数年来在这个城市见过的最大风雨。

天空象裂了洞，倾盆而下。

雨刷器拼命运动，眼前还是一片迷濛。雨水一下子漫过路面，行人瑟缩在天桥底下、地铁桥下，车子如水中乌龟，缓慢爬行。

刹时间想起了十多年的夏天，也是这样的狂风暴雨。

那个已经忘了名字的女子。

不知道现在在哪里，过得好不好，只知道她离开的那年女子已经结婚，生了一个女儿。

她还记得她说，三次了，总是死不了，就再也没有勇气选择死亡。

她是她第一个认识的不断选择结束生命的女子。因为无法抵挡最爱的男人在婚前一周突然离世的悲伤。

那年夏天雨真大，她总是在她面前回忆起他，未语泪先流。

她说，不能这样下去了啊，妈妈一个人拉扯大我们姐弟二人不容易，不能让她再伤心了。

她还说，可是，那个心里的洞，真大，大得怎么也填不满了。黑夜如果可以永远不过去，早上如果可以永远不用醒来，会是多么幸福的一件事。

幸福是那么虚无飘渺的东西。

她说，从此，我害怕一切太过美好的事物。

然而那样巨大的伤痛也终于会成为过去。

如果你选择好好活下去，那么，你也只能从此好好活下去。

后来她们在商场遇见过一次，她稍微胖了些，行止依然优雅。

她们认识，是在南方那年六月的台风天，她听她倾诉悲伤，看她跌宕起伏，然后又渐渐平静沉默下来，仿佛过起大多数人的幸福生活。

生命如此多转角和路口，她始终觉得无言以对。

她近年来渐渐发现，生命中与所有人的遇见，或分离，都是为了历练自己的心智。

暴雨过后是37度，还是37度。

这个城市每周一的交通都是崩溃状态。被批评迟到的话言犹在耳，她无法选择，只好换上低跟的凉鞋，真丝长裤与真丝背心，那样就可以感觉凉爽地走一段路，然后坐城铁、地铁，在阳光变得炽热之前出门。

可是在下午三点下班的时候，她又有些后悔没开车出来，要顶着烈日走那么远的路是个错误。

马路上近四十度的地面温度，她觉得自己快要被热浪袭昏了。

空调彻夜地开着。看[欲望都市]。

明明早就看过了的剧集，竟似完全忘掉情节，重又看得兴致勃勃。关于午夜，关于爱与被爱，关于性，关于男人与女人，关于进攻与退守，关于希望与绝望……战争从混沌初开至天荒地老从未停歇，亲爱的们，你们是否一直身陷囹圄，奋力自救而又渴望被他人救赎。

北方的城市，即使再热，亦不会觉得如南方般充满粘绸的欲望。

每个发薪日后，她或买几件衣裙，或数本书，或数张CD。几成定律。仿佛是报复一个月来的朝九晚五，她选择一个人逛书店，CD店，服饰店。一切凭己的意愿，进进，出出，然后大袋小袋回转家中。

衣裙多是挂起来，闲书买得再多，还是觉得不够看，书柜又渐渐堆满，原本整齐有序，最后还是会变得凌乱。

每周末去超市买水果，核桃牛奶，无糖豆浆，把屋子打扫得干干净净，泡香浓的茶，余下的午后及黄昏就交给音响里流淌出的音乐声。

Maximilian Hecker，Leonard Cohen。

前者的评价是：弥漫着稀薄的情感，却不失丝丝的温暖，来自德国。

后者的评价是：著名诗人、小说家、音乐家，其忧郁的气质和独巨匠心的文笔比其优美的音乐更触动听众的心扉，来自加拿大。

她想买Cohen的CD很久了。总是不可得。后来才知道，他的CD从未在国内引进过。有极大的惊喜。

日前有女子对她说：稍迟些，我们一起辞职罢，只做某公司的季审账务，或再承揽数家公司的账务来做，收入自是不低，时间还自由些。她心里在笑，怎的活到了这个岁数，仍旧有人如此天真可爱，连辞职，也要找伴呢。

朝九晚五，她自是不甘愿的。

然而生活是顶要紧的事，岂能随便说说而已。

当时只回说，待到彼时再说罢。

对该女子，不是不信任，合作三年，知晓她是个极好的工作伙伴，然而现实之下，做事还是三思的好。合同协议摆上桌来，丑话说在前头，利弊关系调理清楚，都是可以谈的。若仅仅是口头承诺，她情愿当作是酒后玩笑，或是一种手段。

她只是一直不愿明白说及自己的想法，却没想到对方当她是如此天真的女子。

近年来，她常常吃亏在这上头。

总以为出来做事的人都应合理公平。又常常高估了他人的智慧，以为有些事不必明说，彼此心照。

渐渐地，发现愚笨的竟是自己。

她是个不轻易许诺的人，是以言辞一直谨慎。是职业习惯，亦是个性使然。

这个城市的规则，她以极其缓慢的速度领悟着。

职场生涯不过是为着生活需要，或打发时间，至于成就感，是很虚无漂渺的东西。无任何深刻的快乐和意义可言，远不如黄昏时坐在某石阶上一边看音乐喷泉、一边吹着夏日的微风有趣。

或者寻些自己喜欢的活动前往，也是好的：

6月26日至7月1日：弗拉门戈打击乐（弗拉门戈大鼓）艺术讲座；

6月27日至8月30日：弗拉门戈摄影展。

地点：工体南甲一号塞万提斯大厦[西班牙文化中心]。

图片来源：INTERNET

数日来奔波了三四百公里。偶尔安静下来的时候，她就会产生些微的昏眩感。

那日经过宛平，她甚至想扔下手里大堆的账务，奔至那个古城即使是无目的地走走也好。

耳旁不停地有人在商量，如何对这个操作特殊的公司账务进行整理。她睁大眼睛，装作细心地聆听，天知道那些法则与规定在她渴睡的大脑里象浆糊般粘成一团。

直到中午过后，她趴在桌上闭眼休息了一会，才回过神来。打开手提电脑，把必要的底稿一一做完。然后又开百多公里回家。

疲劳到了极致。却是无思无觉。

你在忙什么？没有变化么？

嗯？她呆了一下。才明白叶亭的话。要什么变化呢？叶亭不知道她多盼望岁月可以长此以往地安好下去。

无事忙。你们可好？

他在学车。我想等秋天凉爽一些再去。

也好。

前段时间回去销了摩托车的驾驶证。说是规定。

她笑。她的驾驶证拿了很多年，以前也开过摩托车的，却一直是无证驾驶。

规定真多。她应付式地说。

她沉默着，把碟放进机子里。脑子木木的，一时竟不知如何开口。

叶亭见她没说话，也不大有兴致说话了。

就这样吧，近来累，要早睡。

挂了罢。叶亭轻轻嗯了一声。收了线。

以香水谋杀生命，以香水掌控世界。

因为无爱，是以希望拥有很多很多的爱。

因为明知无法拥有，是以企图以各种方式与手段去挽留那些细微的爱的气息。

以诡魅的方式终结生命，也终结爱，或欲望。

——她在黑暗中以极其安静的状态看完了[香水]。如此忠实于原著的电影，却拍得舒缓自然。即使是谋杀，也充满了艳丽感，嗅觉的质感充满画面，她仿佛也闻到了那妖异的香气。

最纯洁完美的气息竟是来自于地狱的罪恶。

文字中不自禁流露出的同情被转化成镜头，生命的原罪，只因你太芬芳美丽。

她也迷恋香氛。香水有毒，请勿近身。

中午的时候公司有不少人选择的午餐是饺子。

她食不知味地嚼着米饭，忽然轻轻“呀”了一声，问身旁的同事：今天还是明天夏至？

同事翻了翻日历，说：应该是明天罢。

头伏饺子二伏面。呵，已经有人这般赶早。

七月进山，行程确定。

她面无表情地听着，心内倦倦地只想推托，却深知希望渺茫。

山路曲折迂徊，一路劳苦。那不是她的理想旅程。

最美的风景一看再看，若是可以执手的人依然不能同行，终归是一种欠缺。

下班时经过樱花西街的时候，她的昏眩感又来了。

明明叫樱花街，却栽满了槐树。每到五月，细碎的槐花就落了一地。

浓荫蔽日。有阳光透过树叶洒落到车窗前。她微微眯了眯眼睛，下意识地伸出手想挡住那白晃晃的光线。光影相错，才想起这已经接近黄昏，而阳光并不炽热。

远处的天边有黑云隐现。天气预报说，明后天有雨。